La economía explicada con vacas

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.

Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

——————

Autor:  desconocido

Gracias “Ricky” por enviármelo

12 comments to La economía explicada con vacas

  • Muy divertido. Me ha recordado al del pollo y la carretera:

    – PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

    – PLATON: Porque buscaba el bien.

    – ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

    – MARX: Era una inevitabilidad histórica.

    – SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

    – RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

    – Miguel de la Quadra: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

    – HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

    – ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguio la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).

    – JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo “cruzó” a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

    – MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

    – MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

    – BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

    – MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

    – FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

    – BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

    – JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

    – DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

    – EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

    – BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

    – HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

  • lo que me pude reir anoche cuando lo recibí.

  • IESE

    Valorar una empresa es como valorar una vaca.
    (De una nota de Pablo Fernández del EMBA.)

    Lo mejor de todo es que va y resulta que es así.

    Javier.-

  • pedro

    Capitalismo tradicional:

    Tienes dos vacas y tu vecino veinte que ha recibido en herencia, por lo que puede producir más barato que tú, aunque no conforme con ello hace dumping. En poco tiempo te arruina y le tienes que vender tus vacas a precio de saldo. Ya has gastado el dinero en supervivencia antes de decidirte a trabajar de jornalero para tu vecino.

    A tu vecino le pasará lo mismo dentro de dos años, con alguien del pueblo de al lado que tiene doscientas vacas, pero el quizás no tenga que trabajar de jornalero.

  • Francisco

    me he reido mucho
    Y Alejandro, el del pollo es genial

    un gran saludo

  • Antonio

    Realmente fantastico. Con lo de la rusa, me estado riendo 5 minutos.
    Lo del pollo, muy bueno tb.

  • Juan Castan

    En Bolsa desde Pirineos ya publicaron un post similar, hay mas de 100 comentarios con algunas ideas muy divertidas:
    http://www.labolsadesdelospirineos.com/2008/11/la-economia-simplificada-al-maximo-una.html

  • Buenísimo…….

    los compis del trabajo me pidieron que dejara de reir a carcajadas!!!1

    que pena,,,, lo gracioso que es… pero lo triste a su vez.

    saludos.

  • y por qué la de nuevazelanda?

  • Por cierto, el título de la del pollo es:

    ¿Por qué cruzó el pollo la carretera?

    Sé que es obvio , pero no lo habia puesto.

  • maría

    Muy buenos los dos, los estoy rulado porque merecen la pena ser leídos. pero me ocurre lo mismo que a Alejandro no queda claro el de nuevacelanda, no se si se refiere a motivos políticos o por zoofilia

  • Jajajaja que divertida , lleno de ironía y de astucia.
    Sin duda unos de los más entretenidos que he leído.
    Gracias por compartirla Francisco!!

    Saludos.
    -Enrique Gastelo

Leave a Reply

You can use these HTML tags

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

  

  

  

Categorías

Archivos

Perfiles en Internet

Descripción Mis noticias Mis comentarios Mi agenda Mi biblioteca LinkedIn TED BranchOut Identified Facebook Twitter Google+ QQ RenRen Sina Weibo VK (ВКонтакте) Одноклассники CyWorld Pinterest About Me Storify Kindle Tractis Flickr Instagram Picasa Photosynth YouTube Vimeo Viddy Slideshare Foursquare Gowalla Deportes Reunidos Seesmic Odeo Amazon Blippy Klout Kiva DebugModeOn Wiki Fran Blog 2005 Web 1998

Twitter